My Poembook

当我们直面一个问题的时候,我们表现出来的烦躁不安,让身边的人都感到了不适。
我问起一个问题。然后得到了一个老朋友的这样的回答。

小烟,我不知道你了解我多少,那么你说说,我是个什么样的人吧。心里怎么想就怎么说。

我们认识很多年了,算是那种无论怎么样都不会从QQ拉黑的朋友吧。其实一直对你不了解,仅凭感觉,觉得是个一直蛮有些忧郁的男人,我们刚认识的时候你还在上大学,一晃也过去好几年了,喜欢你从前写的一些诗,觉得以后也还会是朋友,然后想跟你说,其实人总要长大的。

看到这样的回答,我有一种感动。我不知道为此该说些什么,如果她站在我面前跟我说这些,我肯定会抱住她。
好像很久没有听到过这样真诚的话。我能看见一颗认真的心。

明天,或者后天我就回家去了。
回到那个安静的小镇。一个人吃住。
周遭都是熟悉的人,熟悉的问候,熟悉的笑脸。
还有我的好哥们儿,他已经迫不及待了,
说,快点儿回来吧,快点儿回来吧。

我回来了。
我回来了。


一个业余选手的爱好

我给我所有网络上的城市
取了一个名字 —— 白色的墙
我觉得我可以在上面涂鸦我的生活
我的理想
我的爱情
我的祝福
我的诅咒

诗歌和摇滚乐,我的爱好
就像我生命中我的爱人
只有她们抛弃我不顾
没有我首先放弃她们。

宝藏

西安是一个脱节的城市
她同时拥有飞机和皇帝
我只身踏在这块土地上 雨也和我
一样落在地上
西行两千里的我抖去家乡的
灰尘 被钟楼的房檐掩埋

建设在坟墓上的城市是皇帝的后宫
华丽的外套里包裹着浓重的秦腔
不知护城河里的那一双眼睛和满嘴的
尖牙是否仍在守候食物的到来?

当自己人踩着黄金走进南门
并环视这堆青砖
异族人也出现在城墙内 在那块青砖上
留下了他们的文字和他们的食物包装

今晚皇帝在后宫与群妃起舞
是谁?把那组编钟埋进了土里 等待谁?
来掘开埋在土里千年的文化
飞机掠过皇帝的头顶 惊醒他的
春秋大梦 转眼 他早已同那组编钟
一样 被埋在满是人祭的坟墓里
他在墓志铭里写下:
万岁,万岁
万万岁!

在医院

死亡随处一扔
像白色污染 到处都是
医院是个垃圾场
它 堆满了死亡

在这灵魂轮回的场地
我生活的70天

出生在我面前三层旧楼
我住在死亡的新楼
在我身旁抬过的尸体还有余温
机器和装在袋子里的鲜血
也救不活他(她)

我不相信命运
但他(她)不得不相信
因为
安静的他(她)在将来的路上
是被别人推这的

无题 或者<<报复>>

我躲在黑夜
深陷其中
从我身上踏过的脚
如世间百态

他们踩我的
脚 我的
小腿 我的
大腿 我的
阳具 我的
小腹 我的
心 我的

天亮的时候
我奄奄一息 口吐鲜血
并洒再每一双踩过我的脚上

我吗?

内心深处,一朵美丽的曼陀罗
妖艳的香气叫我的身体发软

女妖的眼睛里
我的影子有些扭曲 或者
那个人根本就不是我
而是我的前生
当女妖伸手给我擦去我脸上的土的时候

我的内脏空了

诗 三首

  • 我在恶性循环,不停加速
    终于
    我走入自己的迷宫
    我无法辨认是非
    就像我无法跃过我自己

  • 我的四季

    春,死亡开始诞生
    夏,死亡开始成长
    秋,死亡开始孕育
    冬,死亡开始埋葬

  • 雕塑

    清晨,冷漠
    刀般的阳光刺入心脏
    扭曲的形态
    犹如痛苦的呻吟

乳白色

夜深的时候,想起鱼
在没有水的日子里
我看见我的爱情在浴缸里
肚皮朝上

乳白色。
化学物质,性生活。
白。白。白、

当我把Marilyn Manson放入裤裆里,把一切放进卫生间里
把Rob Zombie放入一切洞里,把一切放进嘴里。

对不起,我很害羞,我很害羞,我很含蓄,我很含蓄。
对不起,我很无耻,我很无耻,我很惭愧,我很惭愧。
当我不能勃起的时候,我们从不羞愧
当我勃起的时候,我们从不尴尬 ……

爱了。我们还有什么
依然,你我在床
揉皱所有的床单和时间

爱了。我们能有什么
依然。你我在床
在雪白的床单上撒满体温

爱了,我们只有这些
我抱着你,你也抱着我
我吻着你,你也吻着我
我中有你,你中也有我

昼伏夜出,你我没有白色
金色的灯光是我们
在黑夜里最亮的颜色
灯光在黎明前慢慢微弱
是我们的故事在渐渐变淡

就像稀释的血液一样
慢慢 慢慢的干涸

瞬间,我看见你和我
我的身体上升
你的身体上升

也许是诗歌,太混乱

一切开始黯淡
一切都回到起点

最初和最后
都以躺着的姿态
都面对蓝天

突然有个疑问
亚当和夏娃偷吃禁果的时候
有没有洗呢?

故事也就在这个时候开始了
我开始牙疼,这个时候我想到了牙医
想到了像修车工人用的一样的钳子
只不过是小了几号
想到了手术刀,无影灯,大夫和护士
想到了死亡,出生,流血和痛苦

护士在这个时候表现的不少白衣天使
有点残忍,就是有点狠。
按住我的头,按住我的手,按住我的腿
嘴里说,或者是吼,不要动!!!
然后残忍地将金属针头刺向我
眼前模糊了许多,昏厥包围我。

黑暗里我听见了我的心跳
我的喘息声,很急促
我的嘴至始至终是张着的我感觉
我慢慢苏醒
一切渐渐清晰
直到我看见了护士脸上的青春痘

嘴里不知道是多了东西
还是少了东西,反正是感觉怪怪的
不知道给我的牙上涂了什么
但是已经减轻了疼痛,不错
很轻松的感觉,现在看护士脸上
本来很碍眼的青春痘都开始没了

由于刚才长时间的昏厥(其实是麻醉)
我的头脑有点迷糊,大夫好像再说些什么
我就明白了最后的几个字,意思是:
你还要再来一次。

护士送我出门
阳光照在我的身上,清醒了不少
骑车回家,路上我在想:
亚当和夏娃偷吃禁果的时候
有没有洗呢

(时间跨度有点大,不知道多少年过去了)

我的牙没有再疼,而那个护士成了我的老婆
因为她对我的牙病了如指掌
她给我解决了一切
我们的孩子有时候会跑过来说
爸爸,我牙疼
当时孩子的年龄和我当年牙疼的年龄一样
我想我的孩子一定在想一个问题

亚当和夏娃偷吃禁果的时候
有没有洗呢?

头发(脱发)

头发越长越长的生活里
悲伤越长越长
剪的断的头发
剪不断的悲伤

新陈代谢渐渐停止
生活渐渐苍老
我坐在时间里
喜 怒 哀 乐

我播种头发
头发在土里孕育生长
丰收的季节里满是思念
满是风
我站在风里
就像站在地头的老翁
看着金黄的麦子 等待丰收


一眼的银白

战死沙场

我健步如飞,冲向一洼动荡
历史转瞬即逝
风沙清洗的战场,热血沸腾

社会无常,像个从未经世的孩子
我与他和不来,他吵着捉迷藏
我们疯狂地追逐,大声的笑
远方
越走越长,我死于流浪
尸体瘦骨嶙峋
孩子视而不见

我灵魂出窍,飞向我的故乡
大学覆盖动荡
夜般死寂的战场,尸首纵横
母亲怀里的心肝
余温尚在!

远方
故乡… …

伤疤

无论昨夜的风怎样
吹乱你的长发
无论你怎样
走在昨夜的风中
今天
你的鲜血都会洒满大地

没有明天
今天你染红的土壤
是明天你的祭品

无论你怎样染红他们
黑夜和风
都会跟随你的长发
伸长

今夜路灯照着昨夜
你走过的路
你的影子
是路的伤疤

欲望

我将我心爱的手掌放在你温暖的手里
这样也许是最最简单的抚摸
但是我要求提高难度系数
这对我们谁来说都轻而易举 但是 我没有动
只是轻轻用我的手握住你的手
这样也能感觉你的温柔你的温暖
我没有必要潜的更深
从上面的动作上来看我还不熟悉
这你早已经熟练的不能在熟练的动作了
从上面的动作上分析我的心理说明我很矛盾
或者我很害羞 这其实不是更重要的
更重要的是现在我已经陷的很深

清晨,也许没有阳光从窗户里射进来
我也不想有什么阳光
中午,依然在床的我一动不动
很像停尸房的尸体
夜晚,依然在床的我气喘吁吁
并且咆哮

我开始熟练这些几万年前人类早就熟悉的动作了.

裤子和袜子扔了一地
全是洗干净的
我不想我的生活井然有序这样我会很累
我周围的人也会很累
我觉得这样很好 只是我没有女人
浑身的烟臭味加上雄性激素
我想足以引诱这些对床的味道敏感的女人

诗 二首

  • 九粒瓜子

    九粒瓜子停止心跳
    被统统剥皮
    被碾的粉碎
    鲜血 全部滴进胃酸

    死亡
    已经成为他们的过去

  • 纪念忧伤

    抬眼看见路灯
    滴下一滴泪
    忧伤的目光 涣散
    银色的窗棱
    写下了一首痛歌

    独自吟唱这首歌
    为西下的残阳
    为空荡的楼阁

梦里哭泣的孩子

梦里哭泣的孩子
爱诗的孩子
他把他爱打麻将的妈妈
写进诗里
他把他爱哭的妹妹
写进诗里
梦里哭泣的孩子
没有人看他写的诗
他把他鬼混的爸爸
写进诗里
他把他邻居家的宠物
写进诗里

我已记不清梦里孩子的
诗句,稚嫩却很真实
他的诗稿常常退回来
一次,信封里装的竟是从碎纸机里
取出的纸屑
上面就是他破碎不堪的文字

我读梦里的诗句,醒来时
什么都没有了
有的只是孩子的眼泪
那是苦的

梦里哭泣的孩子
很爱诗
他写周围的人和事
却没有写过自己
他写道:
妈妈
你已经和了
爸爸
你已经老了
妹妹
你已经怀孕了

我已经死了

消失意象

当我把爱和死亡写完的时候,我山穷水尽了。
面对痛楚我只有忍受着
就像每个没有月亮和星星的夜晚
只有风
我忍受痛苦,坐车穿过整个城市
冲出南门的一瞬间 我和车
消失了… …

他们在无休止地说笑
我在无休止地痛
直到他们离开 这个世界
才像没有生物时那样纯洁

我仍在消失着
我也看到他们在消失

冬天,渐入佳境
我们拥抱抵挡寒冷
这个时候我什么都没有想
我就知道:
我的被子该拿出来晒晒了
我的衣服该拿出来洗洗了
我的电脑该拿出来歇歇了
我的手指该拿出来泡泡了
我的大脑该拿出来冲冲了
我的眼睛该拿出来擦擦了
我的舌头该拿出来舔舔了
我的肺叶该拿出来拧拧了
我的胃病该拿出来痛痛了
我的小肠该拿出来拉拉了
我的胆囊该拿出来染染了
我的一切该拿出来说说了
… …

没有什么,不就是冬眠吗?
可是,我还有这么多事情没有做完
没有人帮我,只能我自己做
我只有做我说出来的这些
还有我没有说出来的这些

也许,春天来了的时候
我的尸体已经腐烂了

我的冬眠开始了,我也死了

cat cat~~

我是猫
人家说我是一只浪漫阴暗的猫
我的笔在我灵魂的驱使下行走
只是再也没有那些美丽的句子
一些恶心的发出腐烂气息的东西

中指

我站在太空,对这个地球仪
伸出我纯洁的中指
高高举起我的胳膊

F U C K THE WORLD.

我没有什么想说的
我就是想污染这个美丽的星球
或者这个星球并不是美丽的

F U C K THE WORLD.

我也不想干这么无聊的事情
你的意思是我应该感谢这个cao蛋的星球
给我带来的这些么?
自 杀,吸 毒,堕 落,自 私,
强jian,越 狱,暴 力,镇 压,
贪 污,受 贿,机 构,权 利,
还有什么,还有什么,
还能有什么,还能有什么,
我不应该这么怨天尤人,
这好像不是我应该做的事情
我应该去干什么?

F U C K THE WORLD

我站在太空,对这个地球
伸出我纯洁的中指
高高举起我的胳膊

F U C K THE WORLD

贬义词

我们开始面对电脑不吃不喝不睡觉
听着我们听不懂的歌
全是英文歌,我不想听那些温柔的东西
那才是对我耳朵的强奸
你也不想叫我强奸你的耳朵吧
要强奸我不会强奸你的耳朵的,我强奸的是你
我的词语

我像往常一样在黑夜里猛的撕开自己
看见那个跳动的肉蛋
我大叫
看,看,看,它不跳了,马上就不跳了。
我像找些合适的词语来形容
我的这个行为可是我找不出来
我只能说它是个贬义词

我们不是我
我是我们里头的一个
我们是贬义词
我也是贬义词

我又回来听那些强奸我耳朵的音乐
我觉得这样很舒服
没有比享受强奸更幸福的事情了
我想
在现在这个时刻
你强奸我
我强奸诗歌
贬义词!

音乐

灯光下我们什么都没有
乐器,效果器,其他一些器皿
哦,当然还有我们的某些器官

为什么一切都会平静
为什么一切都平静不下来
无奈中,我打开我早已经开始腐烂的身体

终于有一天我会死在这个拥挤的城市
那个时候世界不是我的了
当我握住我的吉他的时候
这个世界什么都开始茫然

对,就这样抱着

对,就这样抱着
抱着你我就拥有半个世界了
你的存在就是世界的另一半

对,就这样抱着
我们什么都不做
就这么抱着
我们从冬天抱到冬天
我们从出生抱到出生

对,就这样抱着
你为我填满我的空虚
也为我开一扇窗
不是
面向大海,春暖花开

对,就这样抱着
抱着就够了
我不需更多
你在就够了

裹在子宫
我们谁都蜷着身子
预示,你将永远被裹着
因为在你什么都不需要的时候
一切还是注进你的体内

不要这看着我

你走在黑夜
我走在你背后
直到你感到背后的凉气

我不知所措,一脸茫然
你呢,在哪儿呢?

背后的手术台
我下体附近冰凉的刀叉
盘子里的鲜血照亮死婴的脸上
写着:你,贱人!
我,野种!
他,畜生!

本命年

什么都是红的
从上到下
从里到外

这个是我还在子宫的颜色
这个是大多数动物的血的颜色

本命年,你就要好好的弄好红色
为了回炉重造

夜未眠 有感

彻夜游荡在这城市流浪
无聊地只想把无聊解放
思念不断藉着寂寞传染
刹那间侵蚀了我的心房
夜色缤纷只是梦醒时分
忘了吧曾经我爱过的人
所谓真心怎么能够相信
不过是自己在欺骗自己
如果爱了这样散了也许注定
如果散了这样算了不再回应
回荡在深夜里呼喊的声音
我的心说给谁听
我回忆着回忆却不能再甜蜜
让往事如流星坠入沉重的黑夜
我等待着黎明却不能再清醒
让这漫漫的长夜把我静静地撕碎

好久以前的一首歌,叫我可以表达我现在心情的一首歌。有些哭腔的唱法叫我在黑夜里更添些凄凉,我不知道我为什么会在这个时候有这个感觉,我已经在郁闷的学校回到了我温暖的家里,可这一切并没有改变。妈妈在温暖的手也不可以抚平我在内心的裂痕,现在已经不是那个天天吃红油米线的日子了,但是现在的我却在黑夜流浪。

我走在这样熟悉的街头,也走过我的记忆
我踩在熟悉的马路上
踩的却是初恋的枯涩和甜蜜
路上依然留着我们的笑声,和她长发香味
6年前的风照样吹过我的耳边
我想这风也会吹穿时间和空间吹过她的耳边
我路过的商店并没有换,换掉的是老板
我走过的路上人没有换,换掉的是时间
我拥抱的温度没有换,换掉的是你怀里的人
我呼吸的空气没有换,换掉的是我呼吸的心情
从此我的肺里已经不在有你的空气

当你的气息又出现在另一个女孩子身上的时候
我死了

迷迷糊糊的就写了这些个东西,我都不知道我在说些什么,我就知道我在怀念,用我的鼻子和我的肺叶去怀念,我嗅着你的气息氧化着你的空气。虽然,你已经不是你,我也不在是我。

为什么你会离开这个可爱的城镇,
这个我们曾经都生活过的城镇。
我想我应该给他一个名字,
现在我还没有想好,
如果我想好了我就第一个告诉风,
也好叫它带给你…. …

应该在黑夜想起你
应该在冬天的黑夜想起你
你帽子的颜色会给我一些温暖
也许你不会感觉到我的这个感觉
但是这个感觉它存在

应该在这个时候想起你
应该在这个时候可以看见你
可是我没有看见你不管是在哪儿
网络或者现实里
也许你早已经熟睡,梦到的,我想是我
但是我不知道你是不是在梦

应该在这个冬天抱抱你
应该在你走之前亲亲你
因为你说你就要离开这个养大你的城镇
也许你还会回来
但是那个时候你已经是个陌生的人
对于养大你的城镇来说

应该在睡觉的我,没有睡着
应该在躺着的我,我却坐在冰冷的塑料凳子上
也许我的家人给我留着回家的门
但是我并没有用力敲我家已经很烂的门
因为街坊们还认识我出门很久的孩子
一个在他们眼里听话的孩子
可是,哪个知道我却是个逆子?!……

应该在这么大的时候告诉全世界,我是块金子
应该在我发光的时候也照亮你和养大我们的城镇
也许我已经是我说的那样了
虽然我还没有做的很好,也没有人知道我是谁
但是我已经在努力了,为我自己,为我亲人,为你,为养大我的城镇
因为我还在这个时候为养大我的城镇写东西
为我的爱人祈祷,为爱过我的人祝福
对这个世界来说,我是他眼中的沙子
应该被他狠狠的挤出来,炼成金子为他镶牙

一些关于或者的

或者我在明天就会死于非命
或者我在活着的时候常常想到死亡
或者在死亡面前我们会表现的很脆弱
或者今天我就应该死了
或者就因为我今天没有出门我没死
或者我的这些个或者在别人看来都是很无聊的东西
或者他她它会骂我并且扯着喉咙骂
或者他她它骂我的时候会停下来喝口水

我被一次又一次的拉进灰里
灰尘随风飞舞的时候,也有雪一样美丽的身体
虽然不是很柔软的但还可以看
一些关于或者的话,还有词语在文字的缝隙里吃着糖
吃糖的后果是牙提前掉光

妖女

一朵美丽的曼陀罗花
在音乐里融化
一颗朝圣的心
在琴声里跳跃如兔
我们的手指在旋律里
慢慢抚摸生活

女妖的味道
在散播
从空气侵入你的身体

阴影


死亡
在梦里
一切开始
我们的故事
在牙科医院里
昨夜风中祭温柔
是什么在这样的夜
黑暗中终止血液凝固

我们的姿态

我们以教徒的姿态
我们以叛徒的姿态
我们以走狗的姿态
我们以朝圣者的姿态
我们以苟生者的姿态
我们以乞讨者的姿态

欺骗
侮辱
咒骂
恐吓
叫卖
悲伤

我们开始酗酒
我们开始呕吐
我们开始嗜血
我们开始自残
我们开始食毒
我们开始愤怒

贪婪
无耻
可怜
无聊
自卑
无助

我们用我们躺着的姿态死去
我们用我们倒立的姿态出生
我们用我们左转的姿态右转
我们用我们伏地的姿态进食

时速200公里
杀人无数
曝尸荒野
每秒200KB
一脸无辜
若无其事

我们倒在墓地
十万光年以外
仍有雷同事件

我以一个诗人的姿态
杀光所有词语

向北走,全是幸福种子

他让我无法抗拒,让我想舔去他嘴角的糖
我喜欢他不长不短的头发,还有他一张孩子般的脸
他说话的时候很认真,有时候却是很调皮,你想象不到他下一句是什么

北方,或者更北的地方,我在不远处
北方以北,全是我们渴望的东西,我们的爱情
我把我们的爱情轻轻的放在床上,我抱着他,他也抱着我,我们什么也不说
什么也不可以将我们分开,生老病死我们都在一起
在他的面前,我甘愿被平放在洁白的床上
他可以尽情的朗读我,就像他小时候朗读语文课本一样
当他开始背诵我的时候,他会闭上眼睛慢慢理解摆在他面前的一本人皮日记

我开始习惯想他,就想我饿的时候想我的锅一样
窗外他的影子会突然出现,我们的爱情在天空上被云彩写满
风吹动窗帘也吹动我的长发,我闻到了他的气味,那是思念的味道
我向他飞奔去,
向着北极星闪亮的方向,夜空在他的照耀下显得明亮
明亮的叫人只想闭上眼睛感受
睁开眼睛的时候,他
早以站在我的面前等我睁开眼睛,他并幸福的笑
嘴角,悄悄的上扬

冷,不寒而栗
当她和我紧紧地纠缠在一起的时候
我浑身松软,直到我再也不能呼吸

这样的夜晚我们只有纠缠在床
或者,这样的日子不多
但是,这样已经足够
没有多少这样的夜了
身体靠着身体
耳朵靠着耳朵

我们说到了蛇,一种可以勒死诗人的动物
它吐着鲜红的舌头拼着命将它深入体内
“我不是送牛奶的!”
“你是!!”

我脖子上的吻痕当时还是透明的红色
现在早已经变黑
我像是中了毒
独自在明亮,却冷清的房间
空气中,弥漫的是依然是昨晚
你勒死我的气味

关掉这美好的吻好吗?
谢谢
因为这软软的舌头
已经把我俘虏了
吻,在这个时候就像太阳一样刺眼

别离

又是站台,这熟悉的站台
我回头看这人群中我最熟悉的脸
那张我曾经亲吻过的脸
那张曾经挂着离别的泪珠的脸
那张在风大的时候回变红的脸
那张我爱着的脸

又是火车,这熟悉的火车
我强忍住自己的泪水不让它流出来
那没有流出来的眼泪都滴在我的心上
那微笑的脸上也写着忧伤
那颗跳动的心在此刻也哆嗦着
那火车无情地冲进了阴暗的天空

又是小雨,这熟悉的小雨
我透过玻璃看着窗外随风飘落的雨滴
那座城市是我们相拥在一起的地方
那条马路我们也牵手走过
那墙上的海报还是我们贴的
那把可爱的吉他我们曾一起演奏过

又是思念,这熟悉的思念
又是别离,这熟悉的别离
还是思念,这熟悉的思念
还是别离,这熟悉的别离

我不想再看见自己的眼泪
我把我自己的泪滴到心上
它却开出了美丽的花
我爱她

新生活的开始

忘掉我所有的过去,我去不久的将来
我点燃我喜欢的香烟,我不抽
我只是喜欢看着它慢慢的燃烧
黑暗中它鲜红的火光
照亮的不是它的周遭
而是我长久不可以走出黑暗的心

当烟燃到最后
我的过去也走到了最后
扔掉我手里的烟头
当我再点燃新的一支烟的时候
新的生活开始了
烟,依然慢慢的燃烧着
还是依旧的鲜红的火光
这次它照亮了我前方一米之外的路

未来的路还很长,我们却提前走到了终点
不是我的不是。就是你的不是
过去了都过去了,你的世界不在有我
我的世界不在有你
路开始慢慢展开,一条伸向北方
一条伸向南方
挥手道别吧,亲爱的人儿

告别过去,我新的生活开始。

纯洁

我躲在子宫
我不想出来
当我脱离母体
我不再纯洁
除非我死去

夭折才能使我纯洁

我野生野长

我野生野长
苦于对诗歌的爱好
准备写它
我把所有文字写成
一行
一排
我就认为它是诗歌了

我野生野长
没有见过大海大山
想去看看
我把所有风景都弄成
一包
一箱
我就认为自己到了

我野生野长
不知道世界上还有诗人
去做诗人
我把所有语言吃掉
一口
一碗
我就认为可以拉出词语了

我野生野长
浑身是刺
浑身是毛

我野生野长
不知道怎么结尾了
不要结尾
我把所想到的都说上
一行
一排
我就认为这就是诗歌了

我野生野长
浑身是刺
浑身是毛

欲望酒杯

肚子很大了
里头装满我们想要的
或者是你们想要的
我们的欲望

你端起我
咬住我
喝掉我肚子里的
我们的欲望

你放下我
看着我
把我放到水里
我们的欲望
都是水
在我的肚子里

葬送

猛抽一口烟
我会送掉我清醒的头脑
然后我再猛的一口
我开始眩晕

狠狠的说一句再见
我会送掉我自己
其实那是送掉了我的爱情
我开始睡去

突然落一滴泪
我会告诉人们
没有什么可以留恋的了
我应该死去

妈妈,爸爸
这个儿子就这么走了
失去了你们心中可爱的儿子
你们会哭吗?
爱人,爱人啊
你不小心说一句再见
我可以看出来你是
从牙缝里挤出来的
或者在我们转身的风里
我们都成了她体内的尘埃
就像指尖还接触的最后的温度
一下子在时间里变的冰冷

我已经累了
让我休息一下
亲爱的人啊
你也累了,是吗?

我在香烟燃烧的过程里
迷失了我曾经犀利的眼睛

过来,过去

人们,还是人们
我太喜欢用人们这个词了
人们里头有我,有你,也有他,她。
最近不太会写东西,就像一个刚刚开始
学汉字的孩子
总会觉得文字很生疏
不要以为我把文字竖起来排列它就是诗歌了
它不是,它跟诗歌不着边
诗歌是诗歌
我是我

去吧,人们
在这样的黑夜我们只有睡去
听有人说夜是紫色的,紫的发黑的紫色
我认为夜是蓝色的,蓝的发黑的蓝色

来吧,人们
在这样光明下的天空我们只有死去
人们都说我们的前途是光明的
可是,太光亮和太黑暗一样
一样什么都看不见

这个时候,我们全是盲人
这个时候,人们全是失聪者

完全没有联系的文字常常会出现我的同一篇里
这个我不知道是为什么
应该是为了顺便吧
为了自然吧

过来,过去
过来的过去了
过去的过来了

水,是时间
在生活里变的淡而无味

时间,是水
在黑夜来临的时刻忘记

喝一口白开水,就像是忘记了一个深爱的人
其实那不是忘记
那是
深爱的人在你的肚子里慢慢溶化
扩散到你身体的每一条毛细血管
然后和你在一起,永远

喝掉一杯水
就会失去一些时间
在时间里
水渐渐凉了

黑夜也无法掩饰我手里的空虚

我躺下
空虚也躺下
我站立
空虚也站立

直到黑夜升起
并包围我
这黑夜将我溺死

麻雀或者去他妈的煽情

我应该怎么做才可以不煽情
我想我这句话就很有煽情嫌疑
去他妈的煽情,这个我不再需要
我应该更直接,我应该做回我自己

这个时候的我早已经忘了自己
煽情的时候像一些温顺的动物
不煽情我将没有食物
我将死在干巴的草垛上
但是,煽情不等于食物

这个时候我开始无病呻吟
外加疯狂煽情
这时候不再有嫌疑
我就是再煽情,煽情让我显得很幼稚
幼稚的像天空飞过的将被猎人枪杀的麻雀

我唧唧喳喳
毫无死前的恐惧
我能听见他(她,它)的枪声
我死的时候,还可以看见
从我可爱的脑袋里流出的糊状物质
它,已经和土壤搅和在一起

悲伤的尾巴

站在狗的屁股上我疯狂的摇摆,有人会把我这个行为比喻成跳舞
可是我不会跳舞,我想那些跳舞的人也和我一样浑身长毛吧
在这样无聊的春天,我会常出来晒晒太阳,因为狗的屁股后面真的很脏
说实话,我一点儿都不喜欢太阳,它实在是太亮了,就像狗的链子
在这样无聊的春天,我会出来买力的抽打一些母狗的屁股
因为这是一个发情的季节,是“人”们发春的季节
还好,她们也喜欢让我肆无忌惮的抽打她们

直到一个风和日丽的下午,狗在“人”们发疯的摩托车下失去了后腿
从此他失去了奔跑,而我也失去了摇摆
我再也没有抽打过母狗的屁股,我只有抽打潮湿的地面
你知道那潮湿的地面上的干草吗?它们粘的我全身都是
每天我只有坐着,从白天坐到晚上,从晚上坐到白天
狗的屁股依然很脏,但是我却不能去晒太阳了,因为我只有抽打地面的活动空间
我就回忆当年那美好的时光,可以抽打屁股的时光
但那已经过去,我透过狗的屁股望去
看见了它透过后脑勺的无奈,我可以感觉到它也在怀念从前
在它叹气的那个刹那,一朵美丽的花瓣落在了它的鼻子上

转眼是个冬天
这本应该是个美好的冬天,一个可以看见很多短尾巴动物的冬天
一个在看见短尾巴动物就兴奋的冬天,而我也可以感受到它的兴奋
因为我也会在这样的冬天情不自禁的摇摆
可是眼前的冬天真冷
让我只想往那肮脏潮湿的屁股地下钻,虽然这样并不会暖和多少
它就在这个失去奔跑的冬天,百无聊赖的数雪花
我以前是不屑干这种富有诗意的事情的,我总以为抽打屁股是最有诗意的

这是冬天的最后一个夜晚,这个夜晚很暖和
它有些兴奋,就像它看见短尾巴的动物一样的兴奋
我想它又恢复的往日的威风,我也拼命的摇摆着自己的身体
这曾经抽打过多少美丽屁股的身体,在这个夜晚,我将把它摇碎

我总会以为,我们会死的全身都是雪花,而且全身冰冷
我觉得那样的死才让我欣慰
事情总是那么不尽人意
天永远都没有亮,我跟着肮脏的屁股被埋在阴暗,少有人来的花园
这里的阴暗给了我很大安慰,这才是我们呆的地方
在这里,我惊奇的发现了曾经奔跑的后腿

食物

夜里出来觅食的人们
这个时候什么能让我们不在饥饿
我们抬头看看天上圆圆的月亮
我们在她的照耀下
慢慢变黑
直到心里

我狠狠的咬一口干粮
我发现了留在上面的血迹
这让我想起可以救人的
美丽的人血馒头
可爱的馒头,可以吃人的馒头

回来吧,出门觅食的人们
家人在为你担心
我在这个时候宁肯饿死

无题

掠过这样平静的水面
我们如风般死于悲伤

多么美好的降生,那是我和你
在夜里听风的时候
不小心听到了缠绵
这缠绵让我心碎

我们在母体的时候已经被抚摸过无数次
这时我们已经厌倦了

旁观者

我做为一个旁观者
打开了我面前的门
发现门的后面还有一扇防盗门
紧锁着

我以另一个旁观者的身份
拉开我面前的窗帘
发现
我和我们被关了起来

我把我的眼睛藏起来

我吃过湘菜之后窜进一家书店。
我翻阅了整个新世纪。

拾起满地的新锐之后。
我恶狠狠的看看书的标价,不过。

二十几块。
对我来说已经是个天文数字。

我抚摸过的纸张,就像。
我吃过的米线。

他们滑过我的手指。
掉进我的眼睛里。

我把我的眼睛藏起来。
装作什么都没有看见,然后。

我偷偷的溜走。
你也当作从来没有发生。

爸爸

爸爸,我。

一张床。一把刮胡刀。
一巴掌。一叠人民币。

胡子。花鬓。
掌纹。血痂。

爸爸,我。

一个逆子。一个混帐。
一个眼神。一声叹息。

爸爸,你摇头了。
爸爸,我。

累。

雪的小夜曲

下雪了。亲爱的,你知道吗?
雪很脏。亲爱的,你知道吗?

我看见天空
天空是灰色的
我想灰色很脏
就像张楚歌里的城市

我看见天空飘过的雪
雪是黑的
也是透明的
透过雪的身体的我的目光
落在窗外的锈铁栏杆

你说,如果雪脏
就看看天空

我去了海边。这样的大海我第一见到真的。我从没有激动,我知道这将是我美好梦想的破灭。
梦想的破灭已经不再可怕,我想。可怕的是,我会失去更多梦想。
美好的总是短暂的。
谚语总是对的,美好的我的梦想,我将离开你。去远行。
我说了这么多胡话。
这让我很容易就想到我的亲人。
我总是一个怀旧的人。虽然我总不愿意表现的很明显,但是你们可以看出来我的鞋从未换过。

亲爱的,下雪了
西安的第一场
见到蝴蝶后的第一场雪

雪很脏
我想
灰色很脏
我想

只有温柔纯洁
我想

无题2

我两次坐入同一条河流。
很凉。我想。

我整夜没有睡觉。我在努力生产我的孩子。
这个世界就是我的了。
人们都还在酣睡。
旁边人的鼾声让我恶心。
直到我开始困了。

诗歌慢慢离我们远去。
或者是我在慢慢远离诗歌。
这个让我开始困惑的东西。
这个可怕的东西。
吃人的东西。
恶心的东西。

来吧,我们全部都吐出来。
那样会好些。

我这样想着。我也这么做了。
就像我想你了。我也这么做了。
亲爱的。开始吧。

唾液。我是你爸爸

巧克力

巧克力
我坐在床上上网
看见了一个胖子,是个混子
名字不详 地址不详 性别 男

我看见一个美女,是个DJ
名字不详 地址很长 喜欢巧克力

我想到了巧克力
我还有一盒
是一个女的送给我的
那个夜晚我跟她拥抱做爱
做爱之前她给了我巧克力
说:这个是给你的,因为你也给过我礼物

我差点把她遗忘
直到这个晚上
我坐在床上上网
看见一个美女,是个DJ
名字不详 喜欢巧克力


巧克力
美女
不详

我索性把那女的叫做
巧克力吧

我路过这个城市,做了一次真正的游客。

我路过这个城市。
大海在某些时候并不像我梦里的那样温柔可爱。
她吹出的气,载满了她的忧伤。
就像我坐在她的腹部抽烟。

自西往东,直到铁路再也不能延伸。
我踏上这块方砖,其实我是落在了大海的乳房上。
我服下她苦涩的乳汁,她的苦衷就在我的全身蔓延开来。
我狠狠的踩灭烟头,吐出最后一口烟。
我看见痕迹就印在我脚底。
当然,也印在了海的痛处。

我看见了我儿时的玩伴在这儿如鱼得水。
我尾随他们,就像尾随我的猎物。
他们回转头来,冲我和蔼的笑的时候。
我看见他们早已不是儿时。
我也不是,因为大海告诉我。
“你是我苦命的弃儿,我的孩子”

海滨吧,我来的时候人们早早起身回家。
无尽的荒凉包围我。
只有母亲温湿的呼吸在我耳边。
比海的呜咽香甜多了。
还是母亲可爱。

海滨吧,我和儿时的玩伴在沙滩留下我们
凌乱的脚印。
整个海的脑袋上画满我们的笑声。
很清脆。

无题或者十七个场景

01。
我终于点燃自己
也终于出卖了自己

02。
人们吐出舌头芯子
他们看见的全是礼物

03。
闭上嘴

他们不是在说我们
是在说自己如何强壮

04。
太阳再也不出来了
因为外头很冷

05。
我们坐起来很像
躺在子宫的孩子
妈妈是从来不会责怪我们的
因为那时候我们还不会说话

06。
两种身份摆在我们面前
凶手
死者

07。
火烧到了我们鲜艳的爱情
爱情却一次次死灰复燃
然后我们从来都是服从她

08。
世态炎凉
卑鄙无耻

09。
分裂自己跟解剖自己
都是高难度

10。
网络化作的数字吃掉时钟上的数字
数字跟人一样喜欢自相残杀

11。
十一

12。
那年我们在一起一百天的时候
我是一把装在啤酒瓶子里的日本军刀

13。
这个数字看起来很不吉利
不过他们合在一起是个 B

14。
今天又是个阴天
我又少吃那顿药
听说是药七分毒
我们春眠不觉晓
他们夜来风雨声

15。
爸爸送来晚饭
我欣然接受
爸爸送来耳光
我欣然接受

16。
夜深人静的时候
我把音响开到最大

17。
我装作我的腿被压的麻了
我实实在在的倒在了地上

小面奏鸣曲。——代序 (2005.3.24 )

公厕主管说要小范围出集子,我来客串作序。
我也来耍一次小范围大牌。谢谢,小面同志给这次机会。


—— ——小面奏鸣曲
我看见一个自诩乡村诗人的人当街摆摊卖诗。
秃子,戴眼镜,左眼失明。
我顺手拾起摆在地上的本子,薄薄一本。
里头写着自己如何如何沿街卖诗,我假装看的入神。
那时我在想被押着满街游行的罪犯。
我看见那人脖子里突然挂起了白色牌子——诗人二字赫然牌上。
那时我在想拿着破缸子满街乞讨的乞丐。
我看见那人跪在地上——诗人二字赫然双膝前的公路上。
《饿死诗人》里的字句我早已经忘的一干二净,只有这名字让我记忆犹新。
我还记得写这字句的人名字叫伊沙。
以前我会随随便便拾起钢笔在纸上画出一句句呻吟语。
现在我当然还在干这种让人觉得是在孤芳自赏的事情。但是世界变了,我也变了。
我已经没有以前的尖锐和愤怒了,或者说我已经失去这些。

有一天,有个丫头告诉我,等我嫁了大款,我给你出钱出书。我问,你什么时候嫁大款?
我想她也不知道什么时候嫁大款,希望她早日达成自己的梦想。
看看上面的字真是他妈的矫情,其实我希望我跟这丫头一起变的矫情起来。
因为矫情可以拿很多钱。现在被扣上80’s 的部分人群已经做出了矫情的榜样了。
我看见满大街都是他们的名字。很显然,我是妒忌他们。我妒忌他们早早学会了矫情。
并且矫情的很有水平,矫情到绯闻四起。
我曾经在超市书摊看见一个叫郭敬明的人写的一封信里最后提到,而且这句子写在括号里。形式大概是这样:郭敬明(你知道这三个字有多值钱吗?)记得当时还叫我哥们儿跑过来看,记得哥们儿当时手里正捧着《格瓦拉画传》,记得哥们儿说我们去看胸罩吧,记得我们溜的很快,记得那天是13号,记得那天晚上我梦遗,记得那天手机唯一一条短信是:西安天气,明天晴转淫,八面狂风,呻吟之声连绵不断。

在这个物质和性大于一切的世界里,我偷偷躲进角落
听自己喜欢的THE DOORS ,看自己喜欢的《惊情四百年》
喝廉价啤酒,抽便宜香烟
使用更多套套,浪费更多72小时紧急避孕药
写自娱自乐的呻吟语,吐香甜的口水
用句 THE SEX PISTOLS 的广告词:
别介意臭骂,我们来了!!!!

坦克和豆角。(试验)

1.
一切始于那张还未开全的地图。
我玩一种游戏,需要看着地图行走的游戏。
战争游戏。

地图马上就全部打开了。
我可以清楚的看清敌人的位置。
我奋起准备一举歼灭。

2.
我为了完成采访任务我不得不钻进这辆坦克。
西安开往山东。
我身边的坦克兵很亲切,跟我想象中的兵哥哥一个样。
我一一指出他们脸上的油渍,一一指出他们灿烂的可以骗开桃花的笑。
我给他们我随身带着的小镜子,让他们看看。
他们每个人的双眼周围被风沙打的粗糙的皮肤,有很明显的痕迹。
我在想,还有几天可以开到山东。

3.
我和他们一一作别。
班长叫住我。
我只听见其他战士在议论纷纷。

“不会是真的吧,班长真的爱上一个半路钻进坦克的女人。”

4.
我在山林里迷路了,我的目的地是隐藏在山里特种部队的营房。
我好不容易发现一条大陆,我坚定的走了下去,当然我还没有找到我要找的地方。
我碰到了那辆坦克——应该是装甲车更确切,因为里头坐了很多人。
当我也塞进这里头的时候还是很宽敞。
我说明了我的来历,他们让我钻进来。
说是顺道带我去我要去的地方。

5.
班长说第一眼看见我便喜欢上了我。
我结果他早已准备好的情书。

剩下的日子,我卧在家里等他的电话。

6.
“姚贼是谁你们最清楚!
感谢蚊子告诉我这些。

7.
我心里一阵紧张。我看到了那句写在长豆角上的话。
我知道的人里头,姚姓的人除了姚文远,姚明,姚敬波外在无其他人了。
只有第三者的可能性最大。
a.他刚刚从外地回来,说是去了深圳。其实我也不知道他到底去了哪里。
b.他可以跟蚊子联系起来。因为我们仨是大学同学
c.他是一摇滚乐手,无所事事。

8.
恨之入骨,咬牙切齿的把“姚贼”写在长豆角上之后,她人就不知去向。
显然她写下的是遗书。

9.
传说死之前在长豆角上写下自己的诅咒和祝福,自己会成为精灵。
被诅咒的人下辈子会变成一个像她一样命运的女人,被祝福的人下辈子变成一棵参天大树。

后记。
我醒来,发现这是梦。
我醒来的那一瞬间梦里的事物便开始消失。
写下这么多以后,差不多忘的一干二净了。

2005.04.25.凌晨。
2005.05.01.酒后整理。

琐事

1.
长大嘴巴
抬起头
用举起自己的力量
把自己扔起来

香烟 啤酒
花生米
在起飞的瞬间恍惚

你苍白无力的嘴唇啊
我苍白无力的喉咙

2.
体恤衫 短裤
拖鞋

光膀子
口哨

汗水 口水
凉席

种种迹象表明
夏天来了

3.
早晨起来,眯着眼睛刷牙洗脸
我说我爱你
她说我考虑考虑

4.
最近流行鄙视
我慢慢就习惯了
后来
我就喜欢上被鄙视了

我想
要想打人就要学会挨打

直到我又一次颓败如诗人 V.1

直到我又一次颓败如诗人

我才有时间弯腰
拾起脚下的乱石
扔向宽阔却平静的湖水
那涟漪啊
杀了我吧

直到我又一次颓败如诗人

我已不在愤怒
路过受伤的流浪狗时
我愿意把它带回家
那怜悯啊
吞下我的良心吧

直到我又一次颓败如诗人

我刮掉了胡子
理短了头发
看起来很干净
那虚荣啊
你什么时候死掉?

直到我又一次颓败如诗人

我喝下半打矿泉水
在我想喝酒的时候
我也戒烟了
那欲望啊
我已开始厌倦!

直到我又一次颓败如诗人

我卷起袖管
洗白了我的手
刷了我的牙
那张皮啊
我撕下你了

直到我又一次颓败如诗人

我恶狠狠的睁大眼睛
却紧闭着嘴
面目狰狞
那颓败的诗人啊
你去了哪儿了?

我已颓败如诗
你便是诗中的句号

释放.1

我悲伤的像个孩子
我躲进阴暗的角落流泪
也像个孩子一样的流泪

我那是突如其来的寂寞和悲伤
那是由于不能释放而突如其来的空虚

我悲伤的像个孩子
只有孩子的悲伤才是真正的悲伤
可孩子没有硕大的阳具

无题3

抓过一把麦子,看见
春天陷在大地中央
夜已躺下
我趴在床上给爱人写诗

无题4

生活如风般遗忘我们
那时我们在风中欢笑

我们如遗忘钥匙放在那儿般遗忘过去
那时钥匙就在我们手里

一转身宁静

我走出所有喧嚣,我回头的时候再也看不见那些耀眼的霓虹灯了。
她们离我越来越远,直到他们模糊成一团混沌。
这喧嚣不眠的城市,我远离你,来到乡村。
我希望我能嗅到泥土的芳香,听见春天里新草发芽时滋滋的声响。

此时我在怀念那些喧嚣,还有那些霓虹灯。那城市的乐章与画面我怀念你。
乡村套上城市的面具了,这让我恶心。

我不喜欢在泥土上铺上木地板,那不如在泥土里种上树。
村子里的人们喜欢在泥土上铺木地板,把那些树木砍伐,把那些树木放到制成碎末在粘合。
粘合成木地板,中间加上可以毒死生灵的气体。
我愿意此时戴上防毒面具逃离这里,逃离村庄,奔向那场喧嚣。

我想我是习惯了在离开时回头,我开始怀旧了。
那些喧嚣的日子远去,我也远去。我愿意远离人群,不去城市不去乡村。
我愿意带上心爱的人去行走,不停留。不停留也就不存在离开。
我带上和我一样傻的姑娘,离开这儿,只是离开这儿向前走,这就是我的目标。

鸟儿飞过头顶,只留下我。

鸟儿飞过
我年轻的头顶
谁也不知道那几根白发下的惆怅
脚下那段苍白的路啊
你肆意弯曲成圆

鸟儿飞过
我的头颅
谁也不知道里面装着的悲伤

鸟儿忽的飞走
只留下我
一个等待给我给我棋子的人

鸟儿飞走了,都死了

黑夜越来越长,香烟越来越短

硬生生割下自己的
舌头
耳朵
嘴唇
喉咙
让人们失去
味觉
听觉
亲吻
歌唱

当我们拥抱时
已是
千万年之后

那时我已入土
依靠风儿行走

夜了
收起双目吧

北京的冬天 (一首歌的名字)

在我离开北京回到久违的小镇之后,老狼唱出了北京的冬天。
我发现这是个寒冷的冬天,当所有人都告诉我这个冬天不冷的时候。
2006年的冬天已经远去,我也跟随这个冬天零零星星的雪远去。
我依旧喜欢远行,永不停歇的远行。
我这颗狂野的心跳动起来的时候我知道我会死在那些布满荆棘的路上。

北京的冬天应该有很多风,可以吹翻我脑袋上的帽子。
北京的冬天应该有个女人,可以在梦里给我说,我爱你。
北京的冬天应该出来走走,可以一直走到自己出生的小镇,看镇上的人们幸福。
北京的冬天应该下场大雪,可以盖上这座久远古老的城市。
北京的冬天应该有些麻雀,可以成为雪地上黑色的音符。
北京的冬天应该有只左手,可以在地上看着自己流血。
北京的冬天应该有人唱歌,可以让那些远去的恋人们在旋律里相聚。

当我离开北京,我知道,北京再也没有属于我的冬天,再也没有属于我的雪。
那些不洁的雪,那么无力,盖不上整座城市的浮躁。
我坐在遥远的小镇,听北京的天气预报,看在北京传出的电视节目。

爸爸说,孩子啊,喝口烈酒吧,喝这口我珍藏多年的老酒吧。
我说,爸,你忍了我多少年?
妈妈说,儿子啊,你一个人太久了,我也老了,你该找个人照顾你了。
我说,妈,没有人比你更爱我。

我在白色里呆了太久,看不清这般色彩斑斓的世界。
我听见输液器里滴出许多液体的声音,那些与心率不合拍的嘀哒声足以杀了我。
我看见自己躺着,看见自己站着,看见自己坐着,看见自己走着,看见自己奔跑着。
我却听不见自己的任何声响。

如果有一天我还能回来,
我希望:我不再是我,你也不再是你。

再见,冬天。
再见,北京。

从指缝渗出的那些沙子砸死了谁?

1。
此刻我来纪念过去,忘记过去

2。
当我看不见第二天的太阳时
就全部沉寂
我失去跳跃,失去歌唱,失去抬起左手遮住阳光的能力

3。
我想到此刻你安坐于椅子上
那把属于诗人的椅子
朽木雕成

4。
你们学着海子的四姐妹
站在荒凉的山岗上被大风吹
直到你们被风吹露出了白骨
寂寞的白骨

5。
回到口、眼、耳、鼻、喉
停留在醉酒的夜晚
风吹不醒的夜晚
悲伤随时上演

6。
Wish you were here

7。
春天来临
这次你端坐入洁白
你像雪一样融化
也融化了我

8。
不能像抚摸自己那样抚摸你
就在这时
我希望我能化为风

西出长安听故人,又见春风斗古城。


把指甲涂红。

一打百威到底能喝几口?

明天我就会离开
想起前一个夜晚的啤酒和香烟
时光就在那样昏暗的灯光下飞逝
我们笑的流出了眼泪

我就这样离开
带回一切未遂

回住处的路上,我们一路走一路唱歌

我们唱,现实是个笼子,我像一只小鸟。
我们唱,爱是一颗幸福的子弹。
我们唱,睡在我上铺的兄弟。
我们唱,让我彻底安静,好像社会离我已远。
我们唱,莫明我就喜欢你。
我们唱,某年某月的某一天。
我们唱,别哭,我亲爱的人。
我们唱,Bird Of Pory。
我们唱,So, so you think you can tell Heaven from Hell Blue skies from pain
我们唱,穿越茫茫的高山崇岭,让我飞入你的世界。
我们唱,春天有温暖的灵感,还有痛苦的幻想。
我们唱,孤独的人是可耻的。
我们唱,菊花古剑和酒被咖啡泡入喧嚣的亭院
我们唱,我们要为明天做点儿什么,我们要为明天做点儿什么

唱到声音哽咽,唱到发不出声音。
我们睡着,我想我们还带着微笑,我想我们流出了泪。

我终究是个战士,只为战斗而生的战士,一个斗士。
只能战死鲜血横流的沙场。

风筝之诗

0.
我拿起你
失去了所有词语
你起飞
享受被命运撕扯的乐趣

1.
就算可以这样接近那些云彩我也是一堆¬¬——废纸、浆糊以及干柴

2.
我在风里
在你的身体里
也在自己的心里

3.
身体升起的瞬间
我看见
黑色土地上白色的音符
远古干涸的河床
自己落在你心脏柔软处的影子
以及牧羊人掌纹中你我的命运

4.
春风再次吹起
我却再也记不起怎样高飞

5.
我和你一样想念湛蓝的天空和蔚蓝的大海
而此刻我已深入土地
在风中作响的我的白骨
已经开始腐烂
那团缠绕在我的头颅上的尼龙绳
是你么?

6.
如果我还能再回到天上去
我希望
我再也不是我
你也再也不是你

7.
天黑了
回家吧

一个题目到底需要多长才能够不显示出来

1。
我说我们飞吧
我说我带你飞吧

你说你放飞我吧
你说你飞不起来

我说抬起头就能轻易看见天空
我说摊开手掌就能看见命运

那些掌纹织成的网
我们身在其中

你说你眼睛瞎了
你说你知道我什么时候出现

我说我们都是傻瓜

2。
饼干。香烟。
矿泉水。键盘。

3。
你说我应该乖
你说安

你说睡吧
你说……

我学着你说乖
我学着你说安
我学着你说睡吧
我学着你说……

4。
遗忘在夜里奢侈如酒

5。
夏天来临
汗水容易流进我柔软的眼睛
阳光在午后无比刺眼

我跳起来
像个孩子
更像个猴子

6。
后天
马达的声响会带你到来

我想你不能听见铁轨被撞击出来“咣当咣当”的巨响
启程的时候
别忘记说声再见

7。
路程遥远
我们不必回头看

8。
所有梦境在睁眼的一刹
消失

9。
我的头发长了
我看起来像个疯子

整个夏天头发会长起来
盖住我的耳朵、脖子、眼睛、鼻子

10。
结束

11。
THE END

风,吹起

风吹起的时候,我希望我能跟着她起飞。
直到她停止呼吸
我便开始坠落
摔的粉碎

站台,站台!

你丢掉你的火种
扔向我
那不能点燃我
只能烧伤我

火车是义无反顾的

当我想我的手能停在空中很久
你的手已落在半空停住
你说再见
我沉默
如站台般沉默

我不会再送人离开
因为我深知站台为何沉默

2007.8.7。明日立秋
第二天便是立秋。夏天在济南的燥热与暴雨中结束。

站台,站台。之二

1。
在仲夏夜
只有我
和蚊虫

2。
你向我挥手
我看见你张嘴吐出词语
你的手触摸到玻璃
我如玻璃冰凉刺骨

3。
说再见吧
再见

4。
我如站台般沉默
我知道你的列车开往未来

5。
义无反顾的列车
带着你
带着我的心
离开

6。
是结束
也是开始

7。
在仲夏夜
只有我
和蚊虫

我们再也发不出光

站台,站台。之三

1。
不能留住时光
就把时光吃掉吧

2。
我吃不完这些蹉跎的时光
我只能吃掉我的心
我在我的心里
你在时光里

3。
你说对不起
我就走了

4。
拥抱着的夜晚
在夜晚来临的时候自杀
我希望夜晚死的不要太难看

夜的深蓝色躲进你的眼睛
你的眼睛里只有夜
还有夜里温柔的拥抚以及可以疗伤的亲吻

裤裆里没有灵魂

从一个身体上下来,爬上一另一个身体。
从一个身体下爬出来,再钻到另一个身体下面。

裤裆里那点温柔所剩无几。如果这能治疗伤口,那么接下来我宁愿伤口永远裂开着。
黏液是留不住任何人的,哪怕人们在身体缠绕的时候叫出你的名字。
这不能代表什么,这也没有任何意义。所有面对面发出来的声音会在对不起里变得一文不值。
爱是麻木的,做爱比爱更麻木。
在爱里明白爱不能轻易说出口,如果人们能在最后关头说出爱,那末,人们会明白爱比苍白还苍白。
所有我爱的人,所有爱我的人,所有离开的人,所有留驻的人,我祝你们幸福。

朋友说我太仁慈,说为什么受伤的总是你。我希望我能笑着回答他们:哪里需要我,我就出现在哪里。
最终我却没能出现在需要我的地方。
在这一刹那,我突然怀旧开来。
想想过去,想想现在。
我拥有的只有那些裂开着的伤口,自己身上的,别人身上的,一道,两道,三道… …
强制自己不去怀念是一件痛苦的事,此刻痛苦只是一个人的,此刻我希望我能带走所有痛苦。
欠别人三个耳光。那是实实在在的耳光,没抽过来比抽过来更疼。
我忍住疼痛,也忍住抽向别人的耳光。
面对自私,我学着宽容,面对爱与不爱,我学着感恩。我希望我能感恩着死去。

落寞的背影里看着爱自己的人离去,也看着自己爱的人离开。
人们总是学不会珍惜。
我说我不会再送谁离开,我也希望不会再有人送我离开。
多么美好的愿望,希望她别像爱一样无力。

有多少幸福,就有多少痛甚至翻倍的痛在等待溢出。
这是迟早的,这便是因果。事物的两面性在智者的眼里暴露无疑。
佛不能普渡众生,只有众生在普渡自身。佛说,空。佛又说,非空。
佛无相,佛即万象。佛万象,佛即无相。

无题5

我有一双眼睛,她无神且不会说话。
我有一张嘴,她紧闭。
我有一对耳朵,她无时无刻不张开着,但她不愿意拥有声响。
我还有鼻子,她不闻不问。
我的手脚希望变成触角,在时光背后拥有大片的阴影。

我看看天,天上屁都没有。

擦不去天边那朵温柔的云彩
同样留不住时光带给我们的温暖
你坐在对面发不出声响
我写不出字句

你说你要走了
我说你要幸福
我想着,你就幸福了。

从此我只有影子陪伴

抹不掉时光留下的指纹
我已来不及回头

我说丫头,安。
你说安。

从此的天空是你的
从此的云彩是你的
从此的时光是你的
从此的温暖是你的
从此的幸福是你的
从此的歌唱是你的
从此的沉默是你的

从此,天空为你湛蓝
从此,云彩为你洁白

故人不辞,不辞故人

斯人归长安,月夜风不吹。
孤等夜飘雪,发白语成尘。
只为品美酒,忘却双人城。
血以凝,泪以竭,
事事已非,无人闻。
再不能依谁为谁?
不以空为悲。

又来西安。我想这已经成了一种情怀,让人无法忘记甚至磨灭的情节。
他们缠绕我,我无法摆脱。我愿意为我有这样的恋物癖忘记我自己。
这样我又变成那个年少轻狂的我,这样很好。如果这是个习惯,那么我不打算改掉它。
就让它纠缠着我一辈子吧。

去了山西的平遥古城。在看起来古老无比的房屋面前,我不知道自己是谁。
这座城镇,比不上西安的厚重。它不能给我的心里留下什么,我只能留给它我之后的回眸。
只是轻轻一睹,落不上灰尘,吹不起风沙。

西安是我的爱人。平遥只是路上擦肩而过的漂亮的长发女子,我爱不上它。


我希望我能反朴归真,我希望我身边所有人能反朴归真。
或者我这样的希望只是自己玩儿自己的小小把戏,那么就让渴望真实的人们一起噪起来吧。
我将目对目的与人交谈,我希望交谈的时候大家是裸体的。
我们不需要任何秘密。
不要再让生活所带给我们的面具以及厚厚的包裹掩饰或者保护我们,我们不需要掩饰,我们不需要保护。
我们的裸露的皮肤就是我们保护层,是我们的保护色。
那么,让我们免去爱情去直接繁殖吧。
那么,让我们免去羞耻去面对面蜕去我们的壳吧。

乡村

夜,深了。我应该想些什么。我应该什么也不想,点燃香烟吧。
让我抽出这些躲在乡村的日子。这不一般的平淡,让我在风和日丽的春天放弃自由。
“自由只是相对的,不自由才是永远。”——那么我永远自由。
我已不再怀念过去,我愿意忘记那些所有包括温暖的过去。现在再说过去是不是太早,等我老的不能动了我又该干些什么?!
我们的青春早已经逝去,这是必然。我们不再年轻。
爱人们,再见。
明天,乡村的太阳升起。照亮那些麦地,照亮那些绿油油的麦子,照亮那些到了夏天就变成金黄的麦子。

等待收割的麦子
我将走近你,抚摸你
爱你,像爱我的女人们一样爱你

等待收割的麦子
是你么,是你在土地里吸食我的养料么?
因为我感到
正在被抽空

等待收割的麦子
我将再次接近你,再次抚摸你
再次爱你,就像再次爱我自己一样爱你

等待收割的麦子
你在夏天被风吹倒
跟我一样躺在灼热的阳光里
现在是春天
等待收割的麦子
跟我一样
在去夏天的旅途中

远离小镇,远离大城市。在夜里我会做梦,梦见高楼林立,梦见霓虹灯。
我已不再是容易做梦的孩子,孩子们的梦五彩缤纷,我的只有水泥森林、钢铁飞禽和铁甲爬虫。
梦已非梦,爱已非爱,时过境迁,世事而非。

终会有一天,我们一起飞。那时,夜晚不再没有温暖。

终会有一天,我们一起飞
带上我们所有的小梦想

夜深了
我们互道晚安
梦里相见

孩童时的梦想已经面目全非
你却依然在那里
依然不老

我说,过去,只是过去
就像挂在墙上的画
就像翻开又合起的书

冬天就要来了
雪就会下
那时,洁白的大地上
有两行脚印,一行你的;一行我的

我们都老了
我们还能牵手


听着窦唯的喃喃自语,自己就胡言乱语开了。
这是很久没有过的感觉了。

你带着寒冷的冬天来

这是安静的一年,平静。
这些安逸的日子,让我忘记很多东西。

我们失去的总比得到的多的多,我们看似那么多选择的机会。
到最后我们只能选择一个只属于我们自己的。
有了更多的梦想就更说明我们将要失去更多。这是我生来就要去接受并承受的。
路的终点越来越近,我们看的越来越清楚。

我们在艰难的时候就开始幻想美好,生活不那么美好,还好,我们能想象我们的生活是美好的。
也许有一天所有的美好都会嘎然而止。
我们应该努力让生活美好。也许这不是那么难。

如果可以,我愿意就这样一年一年的走下去。
太长时间没有写字,这让我觉得说什么都难以启齿,让我觉得说什么都苍白。

1。
站台上空无一人,伸向远方的铁轨会多寂寞?
旅行中的人们,在行囊里装了些什么?

诗集。食物。相片。
衣裳。水。
唯独没有梦想。
如果行囊里只装梦想——
是不是我们就可以不装那些

诗集。食物。相片。
衣裳。水。
你,如果你的行囊里只装了我呢?

2。
我被你装进行囊
我的世界里就有了
拉链。钱包。手机。
日记簿。笔。

3。
启程。

4。
旅程结束。
站台上只有我,看见寂寞的铁轨。

印记

我无法忘记。
何时才会再次春暖花开
我何时回来
我不能忘记。
何时才会再次被冰雪覆盖
我何时回来
我无法忘记。
我们谁都没有离开。

爱就像,山上那些野草肆无忌惮地将你缠绕

爱就象,山上那些野草
肆无忌惮的将你缠绕。

夏天的风开始吹了,
你站在那里等我
每个夜晚
都要告诉你要做关于我的美梦

而我
在初冬的黎明醒来

夜夜拥你入眠,保护着
你和我们坚韧的
未来。

早安,城市 早安,你

早安,城市
早安,你

清晨舞蹈的柳絮
紧贴着我
甜蜜朦胧的梦

谁都无法叫醒我
狂风不能
暴雨不能
世界末日
也不能

早安城市,早安

夜里轻柔的低语
还在
只要你吻

我就闭着眼睛醒来
睁开眼睛说,
我爱你
亲爱

成为这个城市的一粒沙

成为这个城市的一粒沙
和你一起
风吹过来了

不会改变我们的姿势
你捂着肚子里的小东西

抱着你。